Анекдоты

Три стадии бедности в Одессе: 
1. Нет денег. 
2. Совсем нет денег. 
3. Придется менять доллары 

***

-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?» Волк: — Ну, меня, наверное — Вуй. Заяц: — А меня, навервое — Зуй. Хомячок: — А я в Китай, наверное, не поеду
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

-Папа,а почему у нас нет машины???

-Потому что, сынок, маме в шубе теплее

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Девушка, которая в девичестве была солнышком, лапочкой и зайкой — никогда не станет курицей, лошадью и коровой в замужестве, потому что никогда не выйдет замуж за барана, козла и крокодила.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

«ТОЙОТА"- управляй мечтой. «ВАЗ» — не ссы, доедем
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка,кури…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

— Нет, по телевизору!

— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

С сайтаhttp://www.inpearls.r

***

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

***

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***


С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Муж звонит жене:

— Ты где?

— В норе…

— Где???

— Ну в норе, которую ты мне купил!!!

— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

***

• Попали как — то три блондинки на остров.
  И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
  - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
  Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
  Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
  - А меня сделай умнее этих двоих!
  Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
• 
  
• ***

• - Эй, любезный, что вы здесь делаете?
  - Жду самолёт.
  - Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
  - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
• 
  
• ***

Захожу в аптеку и спрашиваю: 
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? 
-А диагноз какой? 
-Туфли за 30 тысяч... 

***

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают. 

***

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10 

***

Встречаются два бизнесмена, один жалуется: 
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов. 
- ??? 
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

***

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

***

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

***

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст! 

***

Мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру. 

***

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! 

***

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?" 

***

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня! 

***

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40