Тосты на все случаи жизни

• Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители! 

• Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

• Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

• Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство". Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство". А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!" Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

• В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости! 

• Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя! 

• Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась. - Зачем вы меня преследуете? - Потому что я в вас влюбился, — ответил он. - Почему это вы вдруг влюбились в меня? — спрашивает женщина. — Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви. Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула. - Я это сделала потому, — ответила она, — что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера! 

• Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет мо дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое! 

• Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь! 

• Умирает одинокий старик-отшельник в глухой чащебе. Лежит на своем ложе и ждет смерти. Тут стук в дверь. Старик: 

- Кто там?
- Это я - Любовь.
Подумал старик, зачем ему любовь на старость лет и не открыл дверь.
Через некоторое время очередной стук в дверь.
- Кто там.
- Это я - Богатство.
Подумал старик: "Зачем мне богатство? Родных у меня нет, а я умираю". И не открыл дверь.
Третий стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - Дружба.
Подумал старик, и действительно, друзей у него за всю его жизнь было мало; и под конец жизни друзья не помешают. Открыл дверь. А вместе с Дружбой зашли Любовь и Богатство.
Так выпьем за друзей, которые всегда принесут нам любовь и богатство.

• Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало... 

• Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется! 

• Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

• Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" — подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе мотоцикл — подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" — подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу! 

• Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног! 

• Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Он же одессит. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — "брюнетки", над другой — "блондинки". Ну, он, естественно — к блондинкам. Он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — "толстые", на другой — "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно — он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной - "красивые", на другой — "не красивые". Он — туда где красивые. Заходит — там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда — где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться! 

• Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!